很傻的我,遺忘了最初的自己。

自私只想詢問著為什麼....

卻不懂得去,不去詢問為什麼.....

我之前一直很想很想著一件事情

因為很喜歡,所以根本就不想放棄,但我也沒有很有勇氣的去追,只追一半。

到後來卻放棄所有的東西.....

我不知道原來從去年底到年初的影響,最我照成很大的傷害。

我一直迷失在那個黑暗裡面.....

就可能因為怨恨著...

但怨恨著自己的因素很大.....

恨為什麼要讓我一職遇到這樣的事情

盡心盡力一直把我的本分做好,為什麼到頭來還是被嫌到一無是處。

心碎了,再也不痛的那刻起,我讓我自己變得很殘酷。


我遺忘我自己小時候所發過的誓言,因為早就知道是安排好的過程,為了抵抗。

所以我不會輸,要一直當的開心的人。


但是在滿20歲的那年,我一直很想把一件事情弄清楚。

於是我詢問了別人的意見,然後我鼓起了勇氣傳了不該傳的簡訊.....

試著去弄清楚,也想讓自己下定決心。

簡訊傳回的那刻,我不敢看.....

於是我叫別人唸給我聽....

聽到著是殘酷的....雖然他沒打甚麼 但是別人的解釋 是讓我心痛不夷.....

然後...回家後卻是大哭一場 因為真的很傷心 因為我等了很久

還記得之後在晚上也還是跟他在傳簡訊....他說因為不瞭解我在想甚麼....

最後一句就是不再打擾了!


當我看到那個氣炸,但我有甚麼資格生氣......

哭了一整夜,隔天心還是沒辦法平靜....


於是我開始研究命理,看看我到底哪裡出了問題....


那時的我或許認為一個答案,就能決定我該走的方向。

也因為害怕著,因為甚麼都不懂,所以維裝自己。

所以希望有個人能給我一個確定的方向。

在懵懵懂懂之下,照常很大的傷害。

之後我也只是默默的關注著......

直到我無意間看見了照片

當時我就很清楚明白 那就是....你的另一半

最巧的是..在夢中卻跟我說明一切

剛好時間點發生了太偶然了

我這次沒哭,而是很開心的。

因為你在夢中說明的清清楚楚

雖然並不是在現實中

但是真的也夠多了.....


一年來 就只是如此......

我在這一年當中,卻失去了自我;相反的你卻找到自我.....

雖然我們已經不會在見面,甚至不會再說上任何的話。

但是我卻很感謝你,因為你的原因,才真正的讓我知道我想要的愛情是甚麼。

甚麼是我想追求的........

老天爺讓我學會了,自己的愛情該如何去做,但很多事情還是要慢慢的去平復試著解開....


希望你能一直幸福下去,我也會努力去尋找我的幸福。


最近在人際關係上也不是很好,我跟朋友之間,變得很生疏。

雖然是早就有所感應,但是心情上還是很難過,

一直很想在朋友之間走得很好的我,無意間卻打入冷宮。

現在的我甚麼也不能做,只有保持沉默.......

雖然對他們感到很抱歉,但是我覺得現在的我跟妳們有個隔閡在,話題我都插不上任何一句話。

因為感覺好遙遠,我也很多事情都不懂......

現在的我生活圈很小,小到只是睜開眼睛,上班上課....

其他的娛樂生活都沒有,很羨慕別人能出去玩,但我卻不能因為我有必需要負擔的責任.....

剛該使我對那個責任被壓得傳不過氣來,直到現在漸漸的接受了

也習慣了這樣的生活


其實真實的我,只是單純到不行的笨蛋

但也懂得保護著自己,加裝的強悍。

其實那時害怕的不得了,現在就是因為太害怕了,導致甚麼事情都做不好。

我很想被肯定,就算一句話謝謝,我也會感動到不行.......


好好的整頓自己的心情,讓快樂跟在我的身旁

然而所有的事情真的也過去了,好好的去面對。

至少不要逃跑......




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